Free Burma

Un petit message de soutien à la tentative désespéré de résistance du peuple birman, et à free burma .
Intimement persuadé que cela ne sert à rien, et pourtant, je le mets en ligne. C'est ça la schizophrénie ?




Participez à la pétition grâce à ce widget (petite plague nulle parce qu'il est bon de rire de tout : widget, c'est la soeur d'Indiana... Widget Jones... Bon, ok, je m'autoconchie pour la peine).

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Russie : Poutine, a tsar is born

Le parcours de Vladimir Poutine était déjà un modèle d'humanisme et de respect de la démocratie. C'est donc en toute logique qu'il vient de mettre en branle la machine qui va faire de lui un président à vie.

Depuis le début de la semaine, la Russie est revenue au devant de la scène, avec une nouvelle qui semble créer stupeur et tremblements un peu partout dans le monde : en fait Poutine il a pas du tout envie de lâcher son taf de chef suprême de la Russie. Quelle surprise ! C'est vrai que le président russe avait jusqu'alors donné toutes les garanties qu'on peut attendre d'un vrai démocrate : Poutine est un Ancien du KGB soviétique, institut bien connu pour former ses cadres à la pratique du piano et du Tea time avec le petit doigt en l'air, un sourire badin aux lèvres et une conversation subtile dans la gorge.

Maman Poutine, une femme à barbe ?
Depuis son accession au pouvoir, il a bravement aidé ses amis tchétchènes à réorienter leur pays, euh non leur province, enfin, leur truc quoi, qui partait franchement à volo : et vla ti pas qu'on se laisse pousser la barbe et qu'on snobe les hot-dogs, qu'on veut devenir indépendant voir pro européen... Bref, le bordel, la porte ouverte à toutes les fenêtres, et notre visionnaire de Vlad de déceler dans l'œuf le futur terreau d'un islamisme hirsute et menaçant, le couteau entre les dents, avec tout le tintouin habituel : viol de filles et de compagnes, mugissement de soldats dans les campagnes... L'horreur. N'écoutant que son courage et son ultranationalisme aussi un peu, couillu comme un bilboquet retourné, Vlad n'hésite pas, Vlad n'hésite plus : dans un grand mouvement de défense des imberbes, des hommes modernes qui savent que la barbe ça gratte et ça empêche de chopper, surtout avec les restes de choucroute dedans, il décide de raser gratis : flinguez moi tout ce qui a l'ombre d'un petit robinet entre les jambes et la moindre trace de poil sur les joues. A croire qu'il a décidément un problème avec les poils (d'où la question : maman poutine était-elle une femme à barbe) ? Aidé de leurs seul amour de la patrie, de pas mal de vodka, d'un doigt de torture, de tirs à la kalach, de leur copain Boris et d'un chausse pied pour mettre leur rangers, les soldats russes obéissent au doigt et à l'œil de Vlad, et font place net. Dans un silence assourdissant qui n'est pas sans rappeler le vide spatial qui s'étend sur des années lumières entre la Terre et la planète Véga, les nations du monde oublient de réagir. Bah oui, c'est quand même bien un Poutine, parce que sans lui ce serait vraiment le bordel à l'est. Et puis, Vlad, il sent le gaz, et en ce moment, vu les temps qui ont de plus en plus de mal à courir, c'est le top de la mode de sentir le gaz. Enfin, on va quand même pas lui reprocher de s'occuper de quelques centaines de milliers de musulman à peine quand la terre entière est à la recherche du plus grand joueur de bowling de tous les temps : Ben Laden. Mais la démocratie selon Poutine, ça ne s'arrête pas là. Vlad, s'il est super pote avec les pays occidentaux, c'est parce que c'est un capitaliste éclairé, à fond dans le libre échange... Faut voir comment il ne s'immisce pas dans les affaires des géants russes du pétrole, du gaz. Sauf bien sûr quand il s'agit de dénoncer les mafieux, les corrompus, ceux qui ne paient pas leurs impôts. Il se trouve qu'étrangement tous les grands patrons qui ont rallié le sérail du Président sont pour leur part au dessus de tout soupçon, blancs comme la Colombie, oups pardon, comme la Colombe, propres comme un rouble neuf. Etrangement vous dites ? Ah, je vous vois venir, bande de petits beatniks gauchisants à la mèche rebelle, à la pupille dilatée et à l'haleine fleurant bon le fromage de chèvre. Et bien détrompez vous, vils ragoteurs de bas étage, si les patrons propres sont du côté de Poutine, ce n'est pas parce qu’il protège les mafieux et autres oligarques qui lui ont fait allégeance et qu'il dégage les autres, mais tout simplement parce qu'il sait choisir ses amis, le Poupout.

Vlad le pilopathe
Question amis, Vlad ne s'arrête pas à ses richissimes compagnons qui ont le bon gout de rentrer la chaîne en or 7800 carat dans leur jog Prada quand ils descendent de leur rolls tunée à la mimile, sur la croisette de Cannes, entouré de 20 adulescentes slaves aux longues jambes mais à la courte puberté, et qui ont préféré lui confier leur passeport, on sait jamais ça se perd vite ses choses là !
Poutine, il a un cœur gros comme une poche de c02 dans le permafrost sibérien. Il aime les jeunes aussi, surtout ceux qui ont les cheveux très très courts, voir pas de cheveux du tout. Une petite parenthèse : je sais pas si vous constatez la même chose que moi, mais au fur et à mesure que j'écris ces lignes, je commence à me dire qu'il a un sérieux problème avec les poils en général et la pilosité en particulier. Je crois que l'on a affaire au premier cas connu de pilopathie. C'est un pilopathe, le Vlad. C'est pour ça, par exemple, qu'il a pas de copain lapin ou panda, comme Chantal Goya, et qu'il préfère les buter à la mitrailleuse pendant les vacances (les lapins, pas les Chantal Goya). Fin de petite parenthèse.
Donc notre petit tsar aime les jeunes rasés de près, et aime aussi les aider à s'adonner à leur hobby préféré : la chasse aux gays. Comme mentionné plus haut, je vous rappelle que Poutine a les couilles comme des zeppelins, qu'il aime les activités viriles et qui sentent la sueur comme la chasse et l'éradication de musulmans, et qu'il a sans doute un problème avec sa mère. Bref, c'est pas une taffiole ou en tout cas, il veut absolument pas qu'on puisse le penser. Alors officieusement la jeune extrême droite russe aurait un soutien sans faille, allant par des biais détournés jusqu'aux finances, de la part du tsar. Officiellement en revanche, pas l'ombre du soupçon d'un début de condamnation, juste le silence...

Enfin pour finir, ce parangon d'humanisme et de démocratie qu'est le président russe, après s'être occupé des patrons de l'industrie, des tchétchènes et des homos, ne pouvait pas oublier la presse, j'entends par là les médias, pas une machine qui servirait à presser jusqu'à ce que ça coule (même si celle là il ne l'a pas oublié non plus). Meurtres, fermetures, pressions... La totale, en toute tranquillité, parce que de toute façon il peut faire ce qu'il veut, le reste du monde s'en cogne. Et ça tombe bien, parce qu'il n'est pas prêt de disparaître le Vlad. Plus fort que Dracula, de son vrai nom Vlad l'empaleur, voici venir Vlad l'Highlander : il nous enterrera tous, au sens figuré comme au sens propre...

Birmanie : le Bouddha, c'est sympa ?

La contestation birmane de ces dernières semaines a été déclenchée à l'initiative des moines bouddhistes du pays. Derrière cette constatation indéniable qui fait du clergé le parangon de l'idéal démocratique, se cache une réalité bien plus complexe, basée sur une vieille collaboration entre les tenants du bouddhisme et la junte au pouvoir

Tout le monde le sait, les moines bouddhistes, c'est top. Rien qu'au niveau du look. Bien avant Barthez, Vin diesel ou Bruce Willis, le look crâne rasé, c'est eux qui l'ont inventé. Il paraîtrait même que c'était avant monsieur propre, alors c'est pour vous dire...
Question fringue, pareil, un moine bouddhiste, c'est la maison de Marie Claire, le rayon rideau d'Habitat, bref, la quintessence des couleurs chaudes et saumonées hyper tendances dans tous les appartements branchouillos bobo et tous les trucs en O de France et de Navarre...
Et puis, en dehors de leur look, affranchissons-nous de ces considérations bassement matérielles, les moines bouddhistes, ce qui est bien avec eux, c'est qu'ils sont bouddhistes. C'est marqué dessus, comme le porc salut ! Et un bouddhiste c'est gentil : ça veut la paix, l'amour, ça vie dans le désœuvrement et la compréhension de son prochain... Du moins en théorie.
Dans la réalité, en Birmanie, on a tendance à mélanger les torchons et les serviettes, les militaires et les moines.

Diamonds are bouddha's best friends
C'est du moins ce qu'explique l'anthropologue Luisa-Maria Mitchell dans un article passionnant paru en mai 2007 dans le numéro 339 du magazine géo ("L'argent détourné du bouddhisme". Le magazine Géo c'est ici ).
On y apprend qu'en collaboration avec les généraux, le clergé local a pour habitude d'inciter la population à prouver sa dévotion par des donations extrêmement répétées, et donc de récolter des fonds à des hauteurs himalaïesques (des centaines de millions de dollars). Des fonds placés à la banque nationale, et, pour limiter les risques de détournement (celle là, c'est la meilleure), gérés par des militaires, des hauts fonctionnaires à la retraite... Ces fonds permettent la construction de temples qui feraient passer le plus grand des casinos de Vegas pour une vague cahute d'indigent bengali trônant sur une décharge de Dhaka, avec en plus des vrais diamant et des toits en vrai or. Tout ça dans un pays où l’observation du niveau de revenu moyen par habitant a nécessité la création d'un nouveau super microscope. Ce qui est top dans l'histoire, c'est que les entreprises nationales de btp ne sont jamais à cours de chantiers pharaoniques, et qu'il y a toujours des sousous dans les caisses de la banque nationale pour financer les projets d'hôtels de luxe pour riches chinois sur les terres de ces gagnepetits de paysans birmans. Et puis bien sûr, les militaires apparaissent comme les protecteurs de la religion.

Menu mac tong
Alors oui, les moines de bas étage, à leur niveau, en ont peut-être eu raz la jarre de voir leurs fidèles rebouffer pour la quinzième fois en un an les semelles de leurs tongs, régurgitées et recuites à chaque fois. C'est sans doute dans un élan sincère qu'ils ont arrêté de bouddher (oui c'est facile, mais ça fait plaisir) la rue et décidé de se prendre par la robe pour braver l'autorité. Il n'empêche que les pratiques du clergé ont participé depuis près de 30 ans à la fois à la paupérisation massive des birmans, mais aussi à la consolidation du pouvoir en place, en lui offrant l'appui ventru d'un bouddha en nacre et en or massif...

Birmanie : TOTAL recall

Tant d'énergie et de détermination dans la bouche des leaders occidentaux à condamner la junte Birmane et le manque de réactions de la Chine me laisse coi, quoi. Bah oui, vous comprenez mon brave monsieur, on ne peut pas faire grand chose d'autre de Paris ou de Washington. De notre manque TOTAL de moyen de pression sur une junte TOTAL gavée à la sousoupe euro-dollars.

C'est reparti pour un tour en Birmanie. Une nouvelle qui n'en est pas une, tant les décennies passent et se ressemblent du côté de Rangoon.
Alors certes, les généraux ont cette fois ci daigné serrer la pince de l'émissaire de l'Onu (la dernière fois, ils pouvaient pas, ils avaient piscine de pétro dollars). Pour ce que ça coûte. Ils l'ont même laissé rencontrer San Suu Kyi. Tu m'étonnes, pourquoi se priver ? Qu'est ce qu'ils en ont a taper, hein, à part de l'opposant ? Pendant ce temps là, ils finissent le ménage, et s'il y a une chose qu'il faut leur reconnaître, aux généraux, c'est que question ménage, il assurent. Pas question de se laisser aller au désordre et et la crasse populaire, la ville brillera bientôt du même éclat que les coupoles dorées à l'or fin des milliers de temples bouddhistes du pays (voir l'article suivant).

A trop tirer sur la Chine
Pourtant, stupeur et incompréhension , j'ai bien entendu nos dirigeants vilipender avec force et conviction les agissements de la junte, lever le poing et vociférer avec des petits yeux rougis par une détermination toute rongeuse, celle du rat rendu fou de rage par l'intrusion dans son antre d'un mollet provocateur et épilé qui, du haut de ces vingt centimètres, nargue la plèbe sale et poilue roulée dans la fange ébouesque du métro parisien !
Et la Ségolène de faire appel aux forces occidentales pour faire pression sur la Chine, via les jeux olympiques, afin qu'elle même fasse pression sur les généraux Birmans. C'est vrai quoi, à la fin, qu'est ce qu'il foutent ces chinois à part manger des chiens et fomenter la prise de contrôle du monde en fabriquant du pied droit des voitures de contrefaçon, du gauche des ordinateurs de contrefaçon, et de la main qui leur reste nos jeans et nos baskets ? Tout le monde le sait, que ce sont les chinois qui ont les plus gros échanges commerciaux avec la Birmanie, et qu'en plus ils sont très très méchants (convenez en avec moi, il faut être très très méchants pour racheter tous les châteaux de France, et faut voir ce que ça consomme en chauffage des bâtisses comme ça, pour organiser des mariages ridicules dans des voitures blanches très longues, très blanches, et très américaines).

La TOTALe
C'est pas comme si les généraux à la tête de la Birmanie croulaient sous les milliards d'euros et de dollars de royalties que leurs octroieraient les compagnies TOTALement occidentales pour l'exploitation des matières premières du pays, qui est très riche, justement, en matière première. Ni même comme si une entreprise nationale bien connue dans le passé et dans l'Afrique aussi, pour son sens du respect de la personne humaine dans la gestion des ses affaires financières (proverbe soudanais : "quand la gazelle court plus vite que le lion, elle ferait mieux de ne pas trop écouter le français, si elle ne veut pas se manger le pipeline"), était poursuivie depuis des années pour une affaire de Travail forcé (cf ici). Bref, c'est pas comme si nos gouvernements avaient un moyen très simple pour faire pression sur la junte Birmane en les menaçant d'arrêter d'exploiter leur matières premières. Parce que si c'était la cas, ce serait vraiment la TOTALe.